¿Será?

A veces me pongo a pensar en que estoy estudiando lo que me gusta, lo que me gusta de verdad, pero me inquieta que eso no sea correlativo con el día a día, es decir, con la satisfacción que me pueda ofrecer el desarrollo diario de la profesión.
Imagino que es un temor común pero cada vez que me acerco más al final de mis estudios es algo que me rondda cada vez más por la cabeza.

El asistir a la orla de mi amiga y ver el final fehaciente de una etapa me hizo pensar en eso. Tengo ganas de dejar de estudiar, llevo toda mi vida haciéndolo, ahora lo que quiero es contribuir con mi propio trabajo.
¿Pero me llenará mi trabajo el día de mañana? Sería horroroso haberme pegado 5 años estudiando la carrera, que debo decir que me apasiona, para luego no gustarme el día a día.

...

Siempre termino por odiar el mundo y que el mundo me odie a mí.

Divagaciones

Soy una persona que piensa demasiado y creo que eso es precisamente uno de mis defectos. También soy una persona que tiende a las bajonas, de hecho es raro el día en que no tenga una, quizás sea por mi signo del zodíaco. No sé, mucha gente no le da importancia, pero creo que las descripciones que suelen hacerse de cada signo del zodíaco suelen dar en el clavo.

Por ejemplo, de mi signo, Libra (la gente suele reírse porque corresponde con la carrera que estudio o.O) suele decirse que las personas con ese signo son personas que dudan mucho... y sinceramente en mi caso es así, aunque cierto es que cuando tomo una decisión la tomo y no hay quien me mueva, pero es cierto que soy persona que duda mucho y muchas veces cambia de opinión aunque también mantengo que es por mi cambiante estado de ánimo, que muchas veces me da más que problemas internos. (Aunque me estabilizo automáticamente cuando tengo pareja... xD)

Por otra parte se dice de los de mi signo, entre otras muchas cosas, que esas personas son muy agresivas, corrijo, excesivamente agresivas cuando se ataca a personas que quieren, otra gran verdad, aunque la agresividad que manifiesto no es física sino más adentro, es decir, lo mío es atacar con argumentos y cosas que están enterradas y que por respeto no se sacan. Aunque mi habilidad para utilizar los argumentos para desbancar al otro creo que es algo que me beneficia respecto a mis estudios.

Sí, estoy divagando bastante pero son cosas que siempre he pensado. La gente no suele darle mucha importancia a las descriciones estas pero cada vez que las leo, ya sea respecto a mi signo o al signo de una persona cercana a mí no puedo evitar pensar que tiene toda la razón. Otra cosa es la lectura del futuro y esas cosas, es un mundo aparte al que no le presto la más mínima atención.

Total, que suelo ver plasmado mis defectos y virtudes en esos libros.

¿No les pasa lo mismo?

Por cierto, hoy es el cumpleaños de mi madre y debo salir de mi casa porque invitará a una purriada de gente ¿a alguien le apetece salir a dar una vueltilla? ;)

Estoy...

apática. Y con unas ganas constantes de dormir ¿porqué será? No sé, pero las vacaciones no sé si me están viniendo bien xDD
Gracias que mi madre tira de mí para hacer ejercicio y demás por que si no.. bufff
Así que no tengo mucho que contar, nada interesante... aunque esta próxima semana puede ser un tanto divertida porque para empezar tengo la orla de una amiga mía (la mía es el próximo curso, qué ganitas :P) y tengo par de salidas programadas.

Lo sé, esta entrada es aburrida pero igualmente quería escribir algo, que si no pierdo la costumbre y dejo esto de lado. Disfruten el verano y olvídense de lo demás ;).

Dilema

Tengo un gran dilema... ir o no ir, esa es la cuestión.

¿Recuerdan que hablaba mucho sobre la beca de inglés del MEC? Había dicho que aparecía en reserva ¿no? Pues hoy me han comunicado que me la han concedido...

En cualquier momento anterior a este en el que me encuentro hubiera saltado de alegría, porque la quería con todas mis ganas, pero en el momento en que estoy ahora... no estoy del todo segura porque en septiembre me quiero presentar a par de cosas que había dejado por centrarme en 4º a parte de presentarme en septiembre a la que me quedó...

Eso conlleva tiempo y si a eso le añadimos que en agosto viene una amiga que está en Alemania y con la que vamos a hacer mil cosas pues... ¡ains!

No sé... de repente el irme tres semanas a Dublín me recorta el tiempo notablemente (eso más lo de agosto) y a parte debería irme ahora en julio precipitadamente sin saber si en ese tiempo tendría el dinero en el banco, porque los del MEC no se dan prisa en ingresar...

Porque en agosto no me puedo y no me quiero ir por lo antes comentado, en septiembre tengo los exámenes y lo que tenía pendiente y además me empieza el curso y el resto de meses hasta diciembre... pues estoy en pleno apogeo universitario...

¡Qué dilema! Por otro lado son 1.700€ que no me vendrían nada mal... porque más o menos me sobrarían unos 500 o 600 € para mí y que emplearía en par de cosas de mis estudios...

What should I do? T.T

Verónika decide morir

He estado descansando y recuperándome este fin de semana, ¡qué alivio poder gandulear de vez en cuando! Y lo que he estado haciendo es básicamente hacer lo que deseaba hace mucho: pasarme grandes ratos leyendo.
Me he leído Verónika decide morir de Paulo Coelho y releído otros tantos pero ese de Paulo Coelho es... increíble, no sé, pero hacía mucho tiempo que no me hacía meditar sobre ciertas cosas, la verdad es que es un libro que debe ser recomendado.
Va de una chica, Verónika (sí, con "k") que vive en Eslovenia y un día decide terminar con su vida porque no le ve sentido ya que se encuentra en un estado desde hace mucho tiempo en que ni siente ni padece, su vida no le resulta interesante sino todo lo contrario. Así pues, se toma unas pastillas porque lo que quiere es morir rápido, sin apenas sentir nada y sin dejar huellas externas en su cuerpo como lo que produciría por ejemplo el tirarse de un edificio abajo.
Pero alguien la encuentra ya cuando está a puntito de morir y cuando se despierta se encuentra en Villete, un manicomio...
Allí le dicen que a causa del estado de coma en que cayó al tomarse esas pastillas su corazón sufrió tanto que solo le queda, como máximo, una semana de vida.

Y de repente, al ver que le quedaba tan poco de vida y que moriría de una manera que ella no quería, pues en sus planes no estaba esperar la muerte de esa forma, se toma la vida de otra forma. Empieza a hacer cosas que antes no hacía porque se reprimía, empieza a valorar el poco tiempo que le queda y lo más importante, gustarse a sí misma ... y se da cuenta que su vida sí tenía un valor...
Los personajes que llenan la historia son además de ella, Igor (el director del sanatorio), Eduard (un esquizofrénico), Zedka (una interna) y Mari (ex abogada e interna).
Sus historias se enlazan, van contando qué les trajo a ese sitio y el lector termina por descubrir cuán podrida está la sociedad (aunque bueno... solo basta con mirar alrededor ¿no?) y lo mucho que nos reprimimos por lo establecido por la misma, que es básicamente lo que suele hacernos infelices.
¿Cómo terminará la historia? Les invito a leerla y saberlo, a mí me encantó.
P.D. aprobé laboral jujuju, lo que implica que las aprobé todas menos una, no está mal :)

Viernes...

Hice el examen oral, me puse la segunda en la lista. Llevo dos días con fiebre y gastroenteritis, sin apenas poder comer, sin apenas poder estudiar y repasar, y aún así me presenté (sí, es que soy super molona y me encanta exigirme a pesar de saber que no voy a poder xD).

Pues no dormí sino una hora, el resto me la pasé como pude repasando o intentándolo porque mi barriga... agüita... luego llegué a la uni sobre las siete y poco de la mañana y me pasé todo ese tiempo hasta las nueve intentando no pensar en lo mal que me sentía y en las ganas que tenía,y que apenas podía domar, de ir al baño.

Otras compañeras mías estaban con diarrea, así que muy sola con mi pesar no estaba.

Luego, después de... ¿cuánto? dos horas esperando con sufrimiento llega el momento: pasamos al aula los 36 que nos examinamos, me digo a mí misma "el tema 9 no, el tema 9 no..." (era el que no dominaba apenas o casi nada).

El profesor me ofrece sus cajitas llenas de bolas de bingo para que saque una bola que corresponderá a un tema de cada parcial, saco una bola... el tema 20 (bien, ese lo manejo), saco otra bola... el tema 9 (me cago en... :@). Nada, me tranquilizo, total, peor no podía estar.

Me siento, me hago mis esquemas mientras al chico que se examina delante de mí está siendo avasallado por el profesor... ufff este chico no sé yo si aprobará, está dudando mucho.

Termina con él y me llama a mí, me siento, me pregunta qué me pasa, le digo que tengo a fiebre y cia. y me mira con cara de pena.

Me empieza a preguntar de mi tema, ¡no me acuerdo de lo que me pregunta! Me da una pista, ¡ah sí! le contesto correctamente. Me sigue preguntando sobre mi tema, ole por mí, puedo sobrellevarlo, llega al tema 9... nada... mi mente no reacciona, no me acuerdo de nada, de hecho ni lo manejo como debería... Me intenta ayudar, me da pistas... nada... mi mente es un desierto... me salen las lágrimas, no por el examen sino por lo mal que físicamente me encuentro... él tira aún más de mí pero nada de nada... le digo que lo deje, me levanto y me voy.

Me encuentro con los compañeros que no quisieron ver el examen para no ponerse más nerviosos, y les cuento, suelto las lágrimas y me digo "ya pasó". No fue tan malo, la culpable fui yo, pero septiembre es una buena oportunidad para demostrar que me lo preparé.

Al menos sé como examina, al menos sé como preparármela.

Llego a casa y voy corriendo al baño, la barriga me reclama y posteriormente el sueño y la fiebre. Duermo unas dos horas sola en casa (mis padres habían salido) y me levanto mejor, con la sensación que te dice que ya no tienes que obligarte a levantarte a las 3 de la mañana, que te dice que puedes dormir a pata tendida, que tienes mucho tiempo para estudiar tranquila.

Esa sensación de revancha... de ganas y como no, de disfrute del tiempo libre.

Un día malo... en el que también perdemos al gran José Saramago... la vida, que es así de caprichosa.